chienf4
Vì Tương Lai Con Em Chúng Ta
Tổng số bài gửi : 13
Join date : 06/10/2010
 |  Tiêu đề: Cười 18+ ^^!  Wed Dec 22, 2010 2:14 am | |
| Hàng sưu tầm hầm bà lằng nhằng khắp nơi.Mà đã 18+ rồi thì  Hehe
1.Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
2.Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
3.Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
4.Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đời sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
5.Máy Đánh Chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
6.Mong Ước Mong Manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì
7.Mất Giấc Ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
8. 3 CON RẬN
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
9.ĂN PHỞ
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!
10.ĐE DOẠ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
11.Rớt Và Đậu
Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
- Ối trời, rớt rồi.
Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
Chú bé hỏi:
- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không
12.Bọn em xjn chịu "nếm mùi":
Xe buýt chở 1 đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.
Im lặng bao trùm,1 cô gái dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh,bon em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé!
13.Ngứa
Trong quân y viện,anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
-Trời ơi ngứa...."ấy" quá,cô gãi giùm tôi!
-Ôi tội nghiệp,anh ngứa ở đâu?
-Chỗ... không tiện nói.
-Anh cứ nói thẳng,đừng ngại.
-Vâng,ở giữa ...hai ngón chân cái!!!!
14. 1sự việc,2 ý kiên'
Gia đình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
-C0n zai mình lớn rồi đấy!
-Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
-Này! ông đừng trẻ con như thế.
15.CÁi cuống
Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ở giữa hai chân mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy
-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhiêu cái cũng được.
16. Việc của đàn ông
Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:
-Anh đi mua cho em chai nước tương.
-Đó không phải việc của đàn ông.
-Thế hả? Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông.
-Thôi được rồi,tiền đâu???
17.Cũng đã từng sờ vào
1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật!
18.
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
19.
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả
20.
Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô...
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày, chim mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.
21.
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quỳ gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại.
22.Bơm hơi
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây . Nhưng bơm xong có chỗ nào nó phình lên anh không chịu trách nhiệm đâu đấy. Anh cứ bơm đi hôm qua bạn em bơm thử rồi.
23.
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!
24.Đủ tuổi mới yêu.
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18
25.Chuyện lính
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".
26.
Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!"
Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi??
27.Ai Sướng Ai Khổ
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!
28.Chơi….
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
29.Có tội hay không có tội...
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????
30.
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.
30.
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì!
31.
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... .... | |
|
